Живея живота си в сянката на сестра ми

Сестра ми беше завръщащата се кралица, президент на студентското тяло и салютарианка от класа си в гимназията. Аз, от друга страна, живеех в нейната сянка.

Моята по -голяма (и единствена) сестра и аз сме пълни противоположности. Тя е срамежлива, докато аз излизам. Тя мрази конфликта, докато аз не се страхувам да изразя мнението си. Тя се радва на науката и математиката, а аз на писането и творчеството. Въпреки нашите различия, прекарах по -голямата част от детството си като сестрата на перфектната дъщеря и изключителен ученик. Най -дълго време не знаех, че ми е позволено да бъда свой човек.

Почитах сестра ми да расте. Бих я следвал навсякъде и правех всичко, което ми каза. Дори да беше нещо толкова елементарно, като да й донеса четка за коса, бях повече от щастлив да го направя. В моите очи сестра ми беше най -готиният човек, който съм срещал.

Имаме три години разлика във възрастта, но аз се опитах да запълня тази празнина, като копирах всичко, което тя направи. Винаги, когато тя преспиваше с приятели, можеше да ме намериш някъде в стаята да подслушвам и да се преструвам, че разбирам проблемите на момчетата и как да нанасям грим. Постоянно бих откраднал дрехите й и „забравих“ да ги върна. Беше очевидно, че тя се притеснява, че винаги съм наоколо, но предполагам, че тогава не можех да намекна. Естествено е да гледате на братята и сестрите си, но аз го издигнах на съвсем ново ниво.

Отначало се гордеех, че тръгнах по нейните стъпки. Детството ми се състоеше в това, че сестра ми винаги получаваше похвали за постиженията си и аз исках същото. Тя беше моят мотиватор да получа добри оценки в училище и винаги да държа най -доброто си поведение, защото това видях нея правя.

Проблемът с това е, че опитът ми да бъда като нея беше като да се опитам да вместя квадрат в кръг: невъзможно.

Едва в средното училище започнах да осъзнавам нашите огромни различия. Бях на възраст, когато трябваше да реша какви са моите интереси и в какви извънкласни програми искам да участвам. Бях готов да следвам пътя на сестра си както обикновено, но нейните интереси просто не бяха моите.

Първоначално се страхувах от това, защото не мислех, че ще получа одобрението на родителите си, освен ако не съм идентичен със сестра си. Никога не са ми казвали изрично, че това ще се случи, но на шега биха казали неща за нейното съществуване „любимото“ и „ангелското дете“. Тя никога не е отговаряла и не е лъгала родителите ми и винаги се държал.

Ако сестра ми беше „ангелът“, това ми остави само една роля: „дяволът“. Натискът, който оказвам върху себе си беше твърде много, за да се справя, така че докато влязох в гимназията, започнах да играя и да се бунтувам срещу моята семейство. Наречете го нужда от внимание или просто нормалното ви хормонално поведение, но почувствах, че натискът да бъде тя се превърна в натиск да бъде всичко но нея.

Ако имаше нещо, което сестра ми никога нямаше да направи, тогава се обзалагайте, че го правя. Това ме накара да се измъкна, да говоря с родителите си и да излъжа за някои аспекти от живота си. В резултат на това прекарах по -голямата част от тийнейджърите си приземен, заседнал в стаята си и без телефон. Родителите ми бяха в пълен шок от новото ми поведение. Те бяха близо до изпращането ми в интернат и почти наеха съветник по родителство, който да ме „оправи“. По ирония на съдбата всичко това се случи, след като сестра ми отиде в колеж, така че не трябваше да вижда бъркотията, която беше оставила след себе си.

Докато тя отсъстваше, почти не си говорихме. Отказах да отговарям на текстовете й или да отговарям на телефонните й обаждания през уикенда. Исках да стоя възможно най -далеч от нея по човешки. Когато се прибра за почивки, аз се уверих, че съм МВР. Спрях да я подкрепям или да се интересувам от живота й.

След четири години драма, бях на 18 и бях изчерпал ролята си на лошо момиче. Най -накрая бях готов да се успокоя и да се извиня на родителите си за начина, по който се отнасях с тях. Седяхме в хола си, когато им казах - със сълзи, които се стичаха по бузите ми - как се чувствах, че никога не мога да оправдая сестра си, затова трябваше да спра да се опитвам.

Казаха ми, че всичко е в главата ми и че никога не са очаквали да бъда като нея. По някакъв начин точно това трябваше да чуя от тях и мигновено се освободих от тежестта, която си налагах през всичките тези години. Съжалявам, че загубих толкова много време и гняв за нещо, което беше изцяло в главата ми, но за щастие успях да разреша напрежението с родителите си. Не мога да кажа същото за сестра си обаче. Начинът, по който се отнасях с нея, докато беше в колеж, ни накара да се отдалечим и оттогава не можем да се възстановим. Никога не сме говорили за моето поведение, така че това е нещо като слон в стаята.

В наши дни различията се проявяват повече от всякога. Разговаряме най -вече на рождени дни, дипломи и празници. Ние не сме в крак с живота на всеки друг, освен ако не сме в една стая заедно и нямаме какво друго да си говорим. За ничия изненада сестра ми завърши колеж с отличие и веднага намери високоплатена работа. В момента живее сама с любимата си в гимназията. (Да наистина.)

Когато наближавам собственото си завършване на колежа, чувствата, че съм подгласничка на сестра ми, отново започват да се прокрадват. Тя проправи път към успеха и знам, че родителите ми очакват и аз да направя същото. Това е голям натиск, но съм решен да не позволя на годините в гимназията да се повторят.

Сега осъзнавам, че ако не беше тя, нямаше да съм толкова мотивиран или задвижван, колкото да постигна целите си. Надявам се да бъда също толкова успешен, колкото и тя след диплома, но моето собствено щастие сега е по-важно. Оттогава се научих да живея с факта, че със сестра ми сме двама различни хора и това е добре.